Witze

[Hymi622]

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"

[cruiser1941]

Bauernwitz:

Was zu Silvester ausgesät, im September lauthals kräht. http://www.smilietown.de/smilies/sexy/sexy_141.gif

[SPD100]

Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weisst ihn ab:
"Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäft kaputt gemacht, Du darfst nicht in den Himmel!"
Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich.
Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei.
Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte, und der Engel will ihm helfen:
"Pass auf, Du versteckst Dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele Dich durch die Pforte."
Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!"

[cruiser1941]

Frau Schneider, leider allzufrüh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von ihrem Erbe was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen. Sie ist sehr zufrieden, das Schiff, das Essen, die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz besonders gefällt ihr aber ein fescher Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer denn dieser selten gutaussehende Mann nun sei. Der Ober weiß die Antwort: "Das ist unser Deckoffizier, gnae' Frau!" Meint die Schneiderin: "Soso, der Deckoffizier! Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!" http://www.smilietown.de/smilies/sexy/sexy_022.gif

[maxima]

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:
"Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ein:

Gesprächstherapeut Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
Psychoanalytiker "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein- und rausfährt?"
Verhaltenstherapeut"Heben Sie den rechten Fuß. Schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
Gestalttherapeut "Du, laß es voll zu, daß Du zum Bahnhof willst!"
Hypnotherapeut "Schließen Sie die Augen, entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewußtsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
Provokativ-Therapeut "Ich wette, da werden Sie nie drauf kommen!"
Reinkarnationstherapeut "Geh zurück in die Zeit - bis vor Deine Geburt! Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
Familientherapeut "Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst? Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?"
Bioenergetiker "Machen Sie mal sch... sch... sch..."
Sozialarbeiter "Keine Ahnung, aber ich fahr Dich schnell hin!"
Esoteriker "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden!"
Soziologe "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
NLP'ler "Stell Dir vor, Du bist schon im Bahnhof! Welche Schritte hast Du zuvor gemacht?"
Coach "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen!"
Benchmarker "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
Moderator "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen!"
Zeitplanexperte "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
Manager "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
Priester "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, daß er ihn finden kann. Amen."

[SPD100]

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

[Urban]

Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen,
obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss
ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und
sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor
du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich
an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"


Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt: ...

... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"






nüchterne Grüße

[cruiser1941]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"http://www.smilietown.de/smilies/sexy/sexy_027.gif

[Hymi622]

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

[Hymi622]

2 Freundinnen unterhalten sich:

"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.

" "So, von wem denn?

" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"