Witze

[Ludwig_53]

In der Schule. Die Lehrerin spricht über den Tod.
´Wer von euch hat ein Beispiel für einen s.g. schönen Tod in der Famile ?´
Fritzchen meldet sich : Ich ! Mein Opa, der ist ganz sanft eingeschlafen !

Lehrerin: ´Stimmt, Fritzchen, das war ein schöner Tod. Und wer hat ein Beispiel für ein schlimmes Lebensende ?´

Fritzchen meldet sich erneut : Meine Oma ! Die ist mit 160 auf der Autobahn voll gegen einen Betonpfeiler geknallt, die hat's total zerrissen !´

Lehrerin: ´Oh ja, wie schlimm, Fritzchen ! Das ist wirklich ein Beispiel für einen schrecklichen Tod ! Wie kam es denn dazu ?´

Fritzchen: ´Hab ich doch gesagt, Frau Lehrerin ! Mein Opa, der ist ganz sanft eingeschlafen !!!´

[george1980]

Eine Blondine fährt durch Ägypten,überschlägt sich mit dem Auto und landet im Nil.
Plötzlich kommen Krokodile!
Da schreit die Blondine: "Ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste!?"

[thomasd]

Ruft ein Maler beim Arbeitsamt an und fragt nach Gesellen.
Die Dame am anderem Ende sagt, alle sind beschäftigt, nur noch ein Frauenarzt wäre frei.
Der Maler sagt, ok, bevor ich gar keinen habe, nehme ich den.
Am nächsten Tag ruft der Maler wieder beim Arbeitsamt an und fragt ob er noch einen Frauenarzt bekommen kann. Die Dame sagt verwundert, sie sind doch Maler, was wollen sie mit einem Frauenarzt?
Ja sagt der Maler, die Kundin hatte vergessen uns den Schlüssel unter die Fussmatte zu legen und da hat uns der Doktor den ganzen Flur durch`s Schlüsselloch tapeziert.

[Nixus]

Zwei Österreichische Ingenieure erfinden den dünnsten Draht der Welt.
Leider fehlen ihnen die geeigneten Messmittel,
um herauszufinden WIE dünn der Draht denn tatsächlich ist. Also Beraten
sie sich.

Der eine schlägt vor: "Komm, wir schicken den Draht nach Deutschland,
die können den Draht auf jeden Fall ausmessen."
worauf der andere entsetzt antwortet: "Waaas? Spinnst Du? Nach
Deutschland? Eher sterbe ich... wie wärs denn mit China.
Die sind führend auf dem Elektronikmarkt und können das bestimmt!"

Gesagt getan. Sie machen ein Päckchen fertig, packen den Draht ein und
legen eine Notiz dazu: "Liebe Chinesen, wir haben
den dünnsten Draht der Welt erfunden, wissen aber leider nicht genau WIE
dünn er ist. Könntet Ihr den Draht bitte messen und uns das Ergebnis
schicken?"

8 Wochen später kommt der Draht zurück mit einer Antwort: "Liebe
Österreicher, wir konnten den Draht leider nicht vermessen, er ist ZU dünn!"

"Mist!" sagt der eine Ingenieur, "wollen wir ihn nicht doch den
Deutschen schicken? Die können den Draht auf jeden Fall vermessen."
worauf der andere wieder entgegnet: "Auf keinen Fall, eher sterb ich.
Wie wärs mit den Amerikanern? Die sind führend im Mikrochipsegment,
die MÜSSEN den Draht vermessen können."

Gesagt getan. Sie machen erneut ein Päckchen fertig, packen den Draht
hinein und legen die gleiche Notiz dazu: "Liebe Amerikaner, wir haben
den dünnsten Draht der Welt erfunden, wissen aber nicht genau WIE dünn
er ist. Könntet Ihr den Draht bitte messen und uns das Ergebnis schicken?"

Nach einigen Wochen kommt der Draht zurück, ebenfalls mit einer Antwort:
"Liebe Österreicher, wir konnten den Draht leider nicht vermessen, er
ist ZU dünn!"

Die Ingenieure sitzen in der Klemme: Einerseits stolz und bestätigt,
dass der technologische Fortschritt nun auch in Österreich angekommen
ist schaffen sie es einfach nicht herauszufinden WIE dünn der Draht denn
nun wirklich ist.

Sie beraten sich ein letztes Mal und entschließen sich nun doch den
Draht nach Deutschland zu schicken. In der ganzen Verzweiflung vergessen
sie
jedoch dem Draht eine Notiz bei zu legen.

Nach 2 Wochen kommt das Paket aus Deutschland zurück mit einer Notiz der
Deutschen Ingenieure: "Liebe Österreichische Kollegen.
Wir erhielten ein Paket mit einer Rolle Draht jedoch ohne Notiz. Da wir
nicht wussten, was wir damit machen sollen haben wir ein Loch
in den Draht gebohrt und ein metrisches Innengewinde eingeschnitten. Wir
hoffen das ist in Eurem Sinne."

[Cruiser]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:

Hallo geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu

[Thorsten und susanne]

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"

"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.

Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?"

"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

[Thorsten und susanne]

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor.

Ein Besucher ist entsetzt: "Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"

"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"

[Thorsten und susanne]

Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"

"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ..."

[Helle]

Ein Pirat trifft seinen alten Kumpel wieder. Dieser sieht schrecklich aus:
Ein Holzbein, einen stählernen Haken als Hand und ein Auge ist mit einer Augenklappe verschlossen.

"Um Gottes Willen, was ist Dir denn passiert ? Nur noch ein Bein und ein Holzbein, nur noch einen Arm und einen Stumpf mit Haken dran und nur noch ein Auge - erzähl mal"
"Na ja, das Bein hab ich in der Schlacht mit einem französischen Kriegsschiff verloren vor 3 Jahren - Kanonenkugel. Aber mit dem Holzbein komm ich inzwischen sehr gut klar"
"Und der Arm"
"Das war der Säbel eines Englischen Offiziers in einer Schlacht vor zwei Jahren - aber mit dem Stahlhaken komme ich inzwischen auch gut klar.
"Und das Auge"
"Da hat mir vor knapp 2 Jahren eine eine Möwe reingeschissen"
"Aber dadurch verliert man doch kein Auge - das kann man doch einfach auswischen"
"Na ja - damals kam ich mit dem stählernen Haken noch nicht so richtig klar.............."

[Thorsten und susanne]

Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"

"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"

"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."

"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."