Witze

[cruiser1941]

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

[wilma57]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen sofort schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus...

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA, dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter

[ontheroad]

Zwei kleiner Jungs gehen zusammen Pipi machen. Die eine schaut runter und sagt. "wow du hast keine Haut bei dir Vorne" Nein sagt die andere "ich bin Beschnitten"
"was so was gibst. Wann ist das passiert" "Meine Mutter sagt als ich 2 Tage alt war" "echt tut es weh?"

"Klar tut es weh. Ich konnte ein Ganzen Jahr nicht gehen"

[Nigel]

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.
Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.
Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" -
"Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

[Nigel]

Keuschheitsgürtel

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch.

In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.

Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:

"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."

Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer:

"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."

Peter winkt ab.

"Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt..."

[friedhelm28]

Ein Mann trifft eine gute Fee und hat natürlich einen Wunsch frei.
„Ich wünsche mir ewig zu leben!“ sagte der Mann.
„Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!“ mahnte die Fee.
Der Mann grinste und sagte „Gut, dann will ich sterben wenn der FC Schalke Meister wird!“
„Hinterhältige Sau!“ fluchte die Fee!!!

[cruiser1941]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

„Vater,“ sagt sie: „darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“

„Gerne, wenn ich kann meine Tochter,“ antwortet Er.

Darauf antwortet Sie: „also wissen Sie, ich habe mir einen teuren, und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, er ist noch ganz neu, und ich befürchte, daß ich enorm viel Zoll dafür bezahlen muß. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?“

Er entgegnet: „das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur, ich kann nicht lügen.“

Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird es schon klappen, und übergibt Ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen habe.
„Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn“, versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: „ und was ist von der Mitte abwärts?“

„Da unten,“ sagt der Pfarrer: „ habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!“

Der Zollbeamte stutzt, schmunzelt, lacht dann schallend und ruft, "Der Nächste bitte"!

[Robinson]

In der Vorlesung erklärt der Professor, dass Sperma Zucker enthält. Da ruft eine Studentin: "Und wieso schmeckt es dann nicht süß?" ... völlige Stille im Saal - die Studentin wird rot ... und der Professor: "Weil man Süßes vorn auf der Zunge schmeckt und nicht hinten im Rachen!"

LG Peter

[Achim_53]

Grosse Aufruhr im Wald!
Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.

Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.

Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um
die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär
aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.

Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht voll die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"

"Kannst du mich da streichen?"

"Ja klar, kein Problem!"

[Nigel]

Kirchenwitze

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."

Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"