Meine Bekannte und ihr Auto "Sven" beim Tüv

[Cruiser]

Das Auto meiner Bekannten hat den Namen *Sven*:


*Sven* in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten! "

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer! "

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte! "

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten? "

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht! "

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte! "

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte! "

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts! "

Scheibenwischer wieder an.

" 'tschuldigung! "

Blinker links an.

"Und jetzt bitte Blinker links! "

Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht! "

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte! "

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten! "

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte! "

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken! ">

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken! "

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links! "

"Was denn links? "

"Blinken! "

Rechter Blinker an.

"Links bitte! "

"Hab ' ich doch! "

"Andere Seite! "

HUUUUP

"Bitte links blinken! "

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte! "

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf! "

"Bitte? "

"Die Motorhaube bitte entriegeln. "

"Wie denn? "

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen! "

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen! "

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum! "

"Aua, mein Fingernagel! "

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

" 'tschuldigung! "

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen! "

"Aber ich hab ' mich doch entschuldigt...! "

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte
aus! "

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum
Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.

Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin! "

"Bin ich schon fertig? "

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch! "

"Wohin soll ich gehen? "

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin! "

"Und mein Auto? "

"Damit fahre ich in die andere Halle. "

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
freien Platz.

Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er
Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.

.. Prüfer: "Bitte das Abblend.....

Sie springt erschrocken zur Seite, und hält sich an den
Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich
auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab
senkt.

Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven*
zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der
benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie
Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und
dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der >
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt.

Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst! "

"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu
vorgeseheneEinrichtung! "

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
er verheiratet oder wenigstens fest liiert - oder schwul

"Aber das sieht gefährlich aus. "

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee! "

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie? "

"Ich mache nur meinen Job. "

"Ich bleibe! "

"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen. "

"Seien Sie vorsichtig! "

".... "

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU. "

"Wohin? "

"Zur ASU! "

"Links? "

"Nein, rechts herum bitte! ">

"Nicht links? "

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt
kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig,
ab immerhin vorwärts bewegen kann.

Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück
war das Tor bereits hoch gefahren...

Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und
fragte den Prüfer: "Wohin noch mal? Links? "

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort
auf Sie. "

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird! "

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen! " schreit
der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "

"WAS? "

"S-T-A-N-D-G-A-S! "

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen "

"Wieso, der Motor ist doch an?!? "

"Fahren Sie bitte vor...! "

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor
aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen! "

" 'tschuldigung... "

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job
von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung
aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was
ist denn das für ein Knopf? " auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der
Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als
dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn
war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.

Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger
einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte,
die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem
Weg zu neuen Abenteuern.