Witze

[heinfunk]

"Werden Sie Mitglied in unserem Schützenverein

und treffen Sie Freunde"

[Kerli]

E-mail von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser

Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe, Papa.

[Robi]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Manager
wandte sich ihr zu und sagte: "wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich
habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug:
Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd
produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so
ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon
überfordert
sind?"

[Robi]

Vorsicht also beim Baden:
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai:
So mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte
unserer Rückenflosse zu sehen ist und
drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai:
So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und
tauchen dann wieder ab.
Vater Hai:
Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn:
Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen,
wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater:
Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[Robi]

KFZ-Foren
In verschiedenen Kfz-Foren werden verschiedene Problematiken diskutiert. Hier ein
kleiner Auszug:
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Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - Was tun?
MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Asi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren!
VW Touareg-Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder
raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 32 l/100km. Einspritzung defekt?
Smart-Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.
Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.
Honda Accord-Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
VW Bora-Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
Toyota Corolla E10-Forum:Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach
270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Seat Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass döner in Stadt
Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt
läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht
=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor
eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..
Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14 Verletzte, 2 Tote. Muss
ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??
Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?
Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell
rein und wieder raus
Lancia-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher
noch mal zu...?
Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten
DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine Zylinderkopfdichtung oder
einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von 1985.
Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien?
Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs Driften in der
Tiefgarage.
Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch immer nicht an?
Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie kriegt
man Pipi-Flecken aus dem Leder?
Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann es
liegen?
Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühlerlüfter? Warten, bis der
Kühlerlüfter stillsteht. Dann fährt der Smart.
Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und abkratzen.
Dann fährt der Smart.
Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu hoch. Von der
Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt der Smart*

[Robi]

Irmgard Ressel
31. August 2007
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

[Ludwig_53]

Wenn ihr nochmal herzhaft lachen wollt : http://www.witzige-ecards.de/
Klar, dass die Bereiche ´Frauen´ und ´Erotik´ besonders empfehlenswert sind

[Urban]

Wahrnehmungsdifferenzierung

Hast Du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht – „Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe“. Wenn ja…. Dann ist dies was für Dich!

Mein Name ist Silvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin beim neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Nachdem er, meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er: „Ja.. Ja ich war dort“.

„Wann haben Sie Abi gemacht?“ fragte ich . - !In 1975. Warum fragen Sie?“ war seine Antwort.

„Sie waren in meiner Klasse“, sagte ich. – Er schaut mich etwas verwirrt an… und dann hat mich dieser

hässliche,
alte,
fast glatzköpfige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt….

„Und was haben Sie damals unterrichtet?“

[Red Rooster]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben." .....

[cruiser1941]

Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. http://www.gif-paradies.de/gifs/fortbewegung/autos/auto_0105.gif

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...