Witze

[cruiser1941]

"AUA!" schreit der Mann beim Dorffriseur "Sie haben mir ja ein Stück vom Ohr abgeschnitten!" "Oh, Verzeihung." murmelt der Friseur "Soll ich Ihnen die Ecken abrunden?"

[cruiser1941]

Durchs Schlüsselloch beobachten die Kinder,wie der Vater die Weihnachtsgeschenke unter den Baum legt."Das hab ich mir doch gedacht", meint Heinz. "Er ist nicht nur der Osterhase, sondern auch der Weihnachtsmann." - "Ja", sagt Trudi," und ich würde mich nicht wundern, wenn er auch hinter dem Klapperstorch steckt."

[SPD100]

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?"

Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

[SPD100]

"Wenn ich mal sterbe", sagt die sport- und figurbesessene Joggerin,
"möchte ich eingeäschert werden und in der Sanduhr weiterlaufen,
oder gegossen, als Flipperkugel."

[cruiser1941]

Zwei Versionen:

2 Frauen
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?"

"Phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!"

2 Männer
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

"Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war Mist und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!"

[SPD100]

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben."
Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen.
Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder.
Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!"
Daraufhin der Arzt missbilligend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."

[cruiser1941]

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann! :1sauer

[cruiser1941]

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant, da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:

"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen ... "

[SPD100]

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

[SPD100]

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer,
damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."