Mobile Freiheit

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TTs, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind Consultant einer Unternehmensberatung."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

Wettrudern: Deutschland gegen Japan

Dies ist ein hypothetisches Beispiel aus der Consulting Branche. Jede Ähnlichkeit dieser Geschichte mit Vorgängen in einer real existierenden Firma wäre völlig unbeabsichtigt und rein zufällig.

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, die Ruderboote auf Hochglanz poliert, doch die Japaner gewannen das Wettrennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.


Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsste.

Eine interne Projektgruppe aus Fachleuten verschiedener Abteilungen des deutschen Konzerns wurde eingesetzt, um das Problem eingehend zu untersuchen und um geeignete Maßnahmen zu empfehlen. Nach langen Workshops, Meetings, Ist-Analysen, etc. fand man folgendes heraus:

Bei den Japanern ruderten 8 Leute und 1 Mann steuerte
Im deutschen Team ruderte 1 Mann und 8 Leute steuerten.

Um Abhilfe für diesen strukturellem Unterschied zwischen den beiden Teams zu organisieren, reagierte das oberste Management sofort und engagierte nach einer Klausurtagung in Bad Homburg sofort einige renommierte Unternehmensberater.

Der Projektauftrag bestand darin, einen Plan für eine Veränderung innerhalb des deutschen Teams zu entwickeln. Nach einigen Monaten und zahllosen Interviews (hauptsächlich mit den Steuerleuten), sowie beträchtlichen Kosten präsentierten die Berater dem Management eine kostenneutrale Entscheidungsvorlage. Das Management nahm den Vorschlag ohne zu zögern an, um seine Bereitschaft zu "kompromisslosen und klaren Entscheidungen" zu demonstrieren. Es gab jetzt

vier Steuerleute,
zwei Obersteuerleute,
einen Steuerdirektor
und einen Ruderer.

Außerdem wurde für den Ruderer ein striktes Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihn besser zu motivieren. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben".

Der Aufsichtsrat des Konzerns gewährte dem obersten Management für seine aussergewöhnlichen Anstrengungen eine Zusatzprämie.


Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.
Das Management reagierte prompt und entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen. Der Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management als Bonus ausbezahlt.



Ein inzwischen durch den Ruderer eingereichter Verbesserungsvorschlag, das Ruderboot mit acht Ruderern und einem Steuermann zu besetzen wurde abgelehnt. Begründung:

Das Boot könne zwar dadurch schneller bewegt werden, jedoch fehlt das richtungsweisende Management der Steuerleute, wodurch das Eintreffen des Bootes am Ziel als unwahrscheinlich gilt.

Um die Ausgangslage für das nächste Rennen zu verbessern, entschied das Management, das Boot nach ISO 9001 zertifizieren zu lassen ......

Der Ehemann geht in Rente. Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen . Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen !"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch !"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im Rentenalter, Sie bekommen die Rente.“
Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz an und meint : "Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch noch einen Behindertenausweis bekommen !" .

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich
erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt
sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem
bemitleidenswertem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir
denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du,
ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers
gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier
ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum,
ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie,
arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein
Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell
wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste
Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen
Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene,
tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch,
was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel,
genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau
mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt
hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam
an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen.
Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!

Ein Manager kommt von einer Asienreise zurück und hängt in seinem
Arbeitszimmer ein chinesisches Amulett auf. Seine Sekretärin fragt ihn
etwas verwundert, ob er an so etwas glaubt.
"Natürlich nicht. Aber es soll auch wirken, wenn man nicht daran glaubt..."

TRAURIG ABER WAHR....

So merkst du, dass du im Jahr 2011lebst, weil...

1. du unabsichtlich Deine PIN - Nummer in die Mikrowelle eingibst

2. du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3. du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4. du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5. du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6. du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest

7. du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8. du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10. alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11. du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12. du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13. du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14. du diesen Text liest und grinst

15. schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16. du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17. du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?

Übrigens: Ein Wissenschaftler hat nach langwierigen und

komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die

sexuell kaum aktiv sind, ihre e-mail's mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu

spät.............

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten:

tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Bundeskanzlerin mal anders...

Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt kommt

"Bankzinsenluder" raus

Eine Kuh steht auf der Weide. Da kommt eine kleine Maus an geflitzt und bittet die Kuh, sich bei ihr verstecken zu dürfen.
Die Kuh ist hilfsbereit.
Vorsichtig dirigiert sie die Maus unter ihr Hinterteil, dann plumpst ein Fladen nieder, der die Maus bis auf die winzige Schwanzspitze versteckt.
Schon kommt die Katze und brüllt: "Wo ist die Maus?" Die Kuh schüttelt den Kopf: "Hier ist keine Maus."
Aber mit sicherem Instinkt sieht die Katze das Schwänzchen, räumt sachte den Fladen beiseite, zieht die Maus raus und frisst sie.
Was uns diese Geschichte lehrt?

1. Nicht jeder, der uns bescheißt, ist unser Feind.
2. Nicht jeder, der uns aus der Scheiße holt, ist unser Freund!
3. In der Stunde der Gefahr zieh den Schwanz ein.