Witze

[friedhelm28]

Verkaufstalent

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[Nigel]

[cruiser1941]

"Unsere langjährige sehr gute Beziehung führe ich darauf zurück, dass wir alles Halbehalbe machen:
Ich stehe im Telefonbuch, sie im Grundbuch!"

[cruiser1941]

Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes.
Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach, ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen.
Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen. Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht".
Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen.
Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja, nur immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre, kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht!".

[Donsi02]

Unfall in Österreich

Ein Österreicher hat nen kleinen Autounfall mit einigen Dellen an seinem Wagen

Da kommt ein Bayer vorbei,und sagt zu ihm:

Wenn Du kräftig in den Auspuff bläst,gehen die Dellen raus

Der Bayer fährt weiter

Der Österreicher denkt:na,man kann es ja mal versuchen,und bläst kräftig in den Auspuff

Da kommt die Polizei vorbei,und fragt den Mann,was er denn da mache

Der sagt,ein Bayer habe ihm gesagt,wenn er in den Auspuff blasen würde,würden die Dellen wieder rausgehen

Da lachen die Polizisten udn sagen:mit offenem Schiebedach kann das ja auch nicht funktionieren

[Robinson]

Können Polizisten schwimmen?

Im Prinzip ja, weil sie hohl sind, aber praktisch nicht, weil sie nicht dicht sind.

LG

[Thorsten und susanne]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

[friedhelm28]

So schlagfertig sollte man immer sein!

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

[Thorsten und susanne]

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar.

Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.

Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am anderen Ende:
"Das Getränk der Ballerina bezahle ich."

Ober:
"Woher kennst du sie?"

"Ich kenne sie nicht, aber wer ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss beim Ballett sein..."

[heinfunk]

Drei Schiffbrüchige, ein Bochumer, ein Schalker und ein Dortmunder,
schwimmen zu einer einsamen Insel und werden von Eingeborenen
aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen
und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Bochumer zurück,
der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern,
doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Bochumer fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters
schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt,
trifft auch schon der Schalker ein,
nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Schalker tut, wie ihm geheißen.
Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt
und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird,
bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen,
fragt der Schalker den Bochumer: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem,
aber dann kam der Dortmunder mit der Melone und der Ananas ums Eck..."