Mobile Freiheit

Mama und Tochter schauen alte Fotoalben an....
Tochter: Wer ist denn hübsche schlanke Jüngling neben Dir mit den langen schwarzen Locken?
Mama: Aber Kind, das ist Dein Vater!
Tochter: DAS ist mein Vater?! Wer ist denn dann der dicke Glatzkopf, der jetzt bei uns wohnt?

LG Peter

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema
"Liebe machen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?".
Die Meinungen gehen total auseinander, und sie beschließen, den Butler um Rat zu fragen.
"Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?"
"Vergnügen, Gentlemen!
Denn wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!"

"Schotten-Witz"

"Du bist jetzt 20 Jahre", sagt McCoin zu seinem Sohn.

"Es wird Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt."

"Und was soll ich als erstes tun?"

"Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"

Keine Jungfrau mehr

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

LG Peter

so kanns auch nur euch Eltern gehen



Der hier ist etwas harmloser:

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält inne schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:

"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'

LG Peter

Henne und Hahn

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?"

"So 6-8 mal am Tag", antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin: "Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"

"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau: "Siehst du!!"

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin.
Der Sex mit ihr war wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem dem Sex immer seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?"
Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:

"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Folgendes Gespräch auf einem Wohnmobilplatz an der Nordsee

“Wenn ich abends spät aus der Wirtschaft komme, mich leise ins Wohnmobil schleiche und ganz leise ins Bett gehen will, macht mir meine Frau immer eine Szene

Entgegnet der andere:
“Ich mache das anders! Ich schlage ganz laut die Türe zu, singe im Badezimmer und wenn ich dann ins Bett komme, frage ich meine Frau, was sie von einem Quicky hält. Du glaubst garnicht wie fest meine Frau schlafen kann!”