Mobile Freiheit

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird herein gerufen.
Der Professor sieht ihn streng an und stellt die Frage:

„Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“

„Naja,“ sagt der Student, „ich öffne das Fenster.“

„Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied stellt sich zwischen Fahrgestell und Gleisen
ein?
Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja, um wie
viel?“

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten
und verläßt wortlos den Prüfungsraum.

So ergeht es den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum
betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.

„Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“

„Ich ziehe meine Jacke aus.“ antwortet der Student.

„Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor.

„Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“

„Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna.“

„Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“

„Ja, aber im Abteil sitzen auch zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen.“

Ganz ruhig antwortet der Student:

„Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Von mir aus kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.
Das verdammte Fenster bleibt zu!!!“

Friedhelm -
der könnte zu meinem Lieblingswitz avancieren! Dankschön!!

UNBEZAHLBAR

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert,
in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter:

"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."


Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR ! !

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Champions-League Sieger
3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Champions-League Sieger
3. Der Papst stirbt

Reflexion: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im
Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen, oder?...

Moin Moin....


sorry, falls diese Witze hier schon gepostet wurden,
habe nämlich wenig Lust, alle Seiten erst zu lesen.....

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Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann:
"Was - damit trinkst Du?"

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen:
"Haben Sie Ma-geritten?"

Was ist ein toter Spanner?
Weg vom Fenster!

Eine kleine Geschichte:

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand hatte mir ein kleines Tee-Set geschenkt und es
wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die
Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur
mit Wasser gefüllt war, brachte.

Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren
Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen,
wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer
Tasse Tee für Papa in der Hand. Sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an
dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist???????"