Mobile Freiheit

@ Präses: der ist gut!!

Apropos Emanzen:

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch, sagt die eine zur anderen:

"Reichst du mir mal die Salzstreuerin."

Treffen sich zwei Beamte. Da fragt der Eine den Anderen ...was hast denn Du heute schönes gemacht? Daraufhin der Andere ...na nichts Der Eine wieder ...aber das hast Du doch gestern auch schon gemacht. Der Andere wieder ...aber dafür werde ich doch bezahlt.

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist
zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous
anschaut,stehen Vater und Sohn voller
Staunen vor einer geteilten Metalltür,
die sich wie von Geisterhand öffnet
und einen kleinen Raum freigibt.

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben
noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der
einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den
Aufzug. Die Tür schließt sich,Vater und
Sohn beobachten die Lampen über der Tür,
wie sie nacheinander aufleuchten:
12 -13 -14 -15 - ------14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf und eine phantastisch
aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! hol deine Mutter " ..

Ein Mann fährt mit seiner ganzen
Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt dort
seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in
Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat
überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv
bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:
"Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher?
Das ist ein verdammt hoher Preis und
wir würden hier auch eine würdevolle
Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann:
"Hören Sie, vor 2000
Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand. Das
Risiko möchte ich nicht
eingehen...!"

"Herr Doktor, ich habe fürchterliche Kopfschmerzen!"
"Trinken Sie?" - "Nein."
"Rauchen Sie?" - "Nein."
"Haben Sie etwas mit Frauen?" - "Auch nicht."
"Ganz klar, das ist der Heiligenschein, der drückt!" http://www.gif-paradies.de/gifs/smilies/2d_engel/engel_smilie_0010.gif

zwei freunde am telefon : "na, wie war`s gestern beim stammtisch ?" " och, ganz schön , als ich aber aus der kneipe kam, bin ich gestürzt ." "was gebrochen ?" ---- "och ja, 4 würstchen mit kartoffelsalat, so ca. 20 bier und 7 malteser."

Der Lügenbaum

Ein Mann kommt in den Himmel. Dort sieht er einen Baum, der voll mit Glocken hängt, die so vor sich hin klingeln. "Petrus, wozu ist dieser Baum da?", fragt der Mann.
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch flunkert, klingelt ein Glöckchen."
"Aha!"
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, und auf einmal fällt der ganze Baum mit lautem Geschepper um.
"Petrus", fragt der Mann schockiert, "was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"

Jesus im Angelverein

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir Leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränen-lachend.

"Ich -fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?

Den gibt es immer noch!"

wie nennt man einen Fliesenleger im Knast





































Kachelmann