Mobile Freiheit

"Kennst du den Unterschied zwischen einem Salatkopf und einem Eurofighter?"
"Nein."
"Dann kann man dich ja auch nicht zum Einkaufen schicken!"

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?"

Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

Frau Baumann aus Hamburg bittet ihren Mann am 40. Hochzeitstag,
mit ihr auf die Reeperbahn zu gehen.
Als sie in einem verruchten Lokal an der Garderobe die Mäntel abgeben,
sagt die Garderobenfrau. "Hallo, Herr Baumann!"
Seine Frau entrüstet: "Du kennst die Frau?"
"Kennen ist zuviel gesagt. Sie hat mal bei uns gearbeitet!"
Als sie am Tisch sitzen, kommt eine Dame mit Bauchladen vorbei:
"Hallo, Baumännchen!"
"Was? Die kennst Du auch?"
"Das ist ne Bekannte, die sich hier ein paar Kröten dazu verdient!"
Um 12 Uhr steht die Stripperin auf dem Podium:
"Wer hilft mir, mein Höschen auszuziehen?"
Da ruft die Menge: "Baumann, Baumann!"
Seine Frau rennt wutentbrannt raus, holt ihren Mantel und steigt in ein Taxi.
Er hinterher.
Das Taxi fährt los, und die Frau fängt an zu keifen.
Da dreht sich der Taxifahrer um: "Na, Baumann.
Wir haben zusammen schon viele Nutten nach Hause gebracht.
Aber so hat sich noch keine aufgeführt!"

Anfrage von Anwenderin (Blondine):
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?!

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden.
Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann
während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt
um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"

"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".

Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"

"Sie liegt ja auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus".

Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".

"Himmel nochmal, warum nicht?"

"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!!!!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm: “Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann: “Einen.”
Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann: “210325 Euro und 65 Cent.”
Manager: “210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?”
Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut zum Angeln fahren.”

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde.“

Ein Liebespärchen liegt gerade im
Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein
Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt
er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine
Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen
an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom ?"
"Nein, nur bei Regen !!! "

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"

"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"