Witze

[SPD100]

Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol

[SPD100]

Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper,
bis du die leckerste Stelle gefunden hast.
Dann beginnst du zu saugen...... - Scheiß Mücke du!!!

[Nordi]

DAU (Dümmster anzunehmernder User
gibt es aber nicht im Forum----- oder?

User ruft Hotline an: "Hotline, guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?"
DAU:" Auf meiner Tastatur fehlt eineTaste."
Hotline: "Welche denn, Herr Daumeier?"
DAU: "Die Enikei-Taste."
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: "Was ist das für ein Programm?"
DAU: "Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts."
Hotline: "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!"
DAU: "Iii Bee Emm."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen."
DAU: "Moment, der hängt an der Garderobe."
Hotline: "Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier?"
DAU: "So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf."Hotline: "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: "Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu."
Hotline: "Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch."
DAU: "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste."
DAU: "Jetzt geht‘s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?"
Hotline: "Sie müssen erst mal rausgehen."
DAU: "Gut, Moment."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........ Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????"
DAU: "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können."
Hotline: "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen!"
DAU: "Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie .......".
Hotline: "Herr Daumeier?"
DAU: "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?"
Hotline: "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!"
DAU: "Wenn Sie meinen ........ "
Hotline: "Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ......."
DAU: "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!"

[cruiser1941]

Udo ist im Elternhaus seiner Freundin zu Besuch.
Da sie über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie aufs Zimmer.
Als er zurückkommt, fragt ihr Vater:
"Wieso hat das so lange gedauert?"
Stottert Udo verlegen:
"Ich hab ihr nur ein paar Tropfen gegeben!"
"Dann kannst Du den Reißverschluss deiner Medikamententasche ja nun zumachen!"

[cruiser1941]

Heini zum Apotheker: "Wirkt das Haarwuchsmittel auch?"
"Klar! Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie schon eine Zahnbürste!"

[Robinson]

Wer kennt den kleinsten Dom?

Es ist der Kondom.... da kann nur einer drin stehen und die Glocken hängen draußen!

LG Peter

[Hymi622]

Mann und Frau beim Sex.
Er liegt über ihr und sie wühlt in seinem Haar herum.
ER:,,wieso wühlst du in meinem haar?"
SIE:,,Ich suche deine Hörner, denn du F***st wie der Teufel!"
-----Positionswechsel-----
Sie über ihm und er wühlt in ihrem Haar herum.
SIE:,,wieso wühlst du in meinem haar?"
ER:,,Ich suche deine Hörner!"
SIE lächelt:,,Wieso? F*** ich auch wie der Teufel?"
ER:,,Nee, du bist schwer wie eine Kuh!"

[Hymi622]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Hymi622]

Frau und Mann haben Sex in der Reiterstellung. Da steht auf einmal der Sohn in der Tür!
Am nächsten morgen geht die Mutter zu ihm und erklärt:" Sohn, ich habe nur versucht, dem Papa den Bierbauch platt zu drücken!"
Da sagt der Kleine:" Ach Mama, das bringt doch gar nichts! Gleich, wenn du weg bist, kommt die Putzfrau und blässt den wieder auf!"

[Hymi622]

Was ist der unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut: mitten in der nacht besoffen heim kommen,du siehst deine frau mit einem besen in der hand daraufhin sagst du, kehrst du oder fliegst du noch irgendwo hin.

Coolness: mitten in der nacht besoffen heim kommen, du riechst nach parfum hast lippenstift auf dem hemd, schlägst deiner frau auf den arsch und sagst, du bist die nächste.

Lässigkeit: mitten in der nacht besoffen heim kommen, du gehst ins schlafzimmer, siehst das deine frau noch wach ist, nimmst dir einen stuhl und setzt dich vors bett. daraufhin fragt sie dich was du tust und du antwortest, wenn das theater gleich los geht will ich in der ersten reihe sitzen.