Mobile Freiheit

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt
zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er:
"Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht.

Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner
Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt."

Fängt sie schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch
die Kreide hinterm Ohr."

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast du das getan?", fragte sein Kollege entsetzt.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag..."

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

EINE NONNE MACHT AUTOSTOPP .
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ."

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Die eine sagt: "Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!". "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich ja auch! Aber ich hätte nie gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Eine Blondine bleibt mit ihrem Fiat im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Schneeräumer, sie fährt ihm nach. Plötzlich bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine schließlich, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie ganz unschuldig, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt immer einer Schneeraupe nachzufahren. Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Interspar bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Hofer folgen."

Ein Bauernsohn beichtet seinem Pfarrer seine Sünden. Beschämt berichtet er, daß er in der vergangenen Nacht sein Bett mit einer jungen, wunderschönen Dame geteilt habe. Er beteuert glaubwürdig, daß er sich der Dame in keiner Weise genähert habe. Der Pfarrer überlegt. Schließlich sagt er: "Junger Mann, ich lege Ihnen auf, als Buße 20 Liter Wasser zu trinken." Fragt der Sünder: "Aber Herr Pfarrer, 20 Liter Wasser? Warum ausgerechnet 20 Liter Wasser?" Daraufhin der Pfarrer: "Dies mein Sohn ist die Tagesration für ein ausgewachsenes Kamel."

Die Bauersleute besuchen zum ersten Mal ihre
Tochter, die in der Stadt lebt. Sie
bestaunen
die tolle Wohnung, den Ferrari, die
Pelzmäntel und fragen, was sie denn
beruflich macht.
"Ich bin Vertreterin" sagt die
Tochter .
"Wen vertrittst du denn ?" will
die Mutter wissen.
Da sagt die Tochter: "Ehefrauen,
Freundinnen und andere müde Weiber!“

H. Sauer Ehemann von Kanzlerin Merkel absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Euro ?" - H. Sauer ruft zurück: "5 Euro!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. Sauer setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Euro?" - "5 Euro!"
Zwei Wochen später beschließt Angela, ihren Mann beim Jogging zu begleiten. So joggt das Kanzlerpaar und kommt bald zu der Prostituierten. Sauer schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du mal, was man für fünf Euro bekommt!"