Mobile Freiheit

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"

trefen sich zwei Freunde: "Na wie geht's denn so?" "Oh prima - ich bilde mich jetzt weiter"
"Wie denn das?"
"Ich gehe seit zwei Jahren jeden Montag- und Mittwochabend 3 Stunden zur Volkshochschule und belege dort Kurse in Allgemeinwissen und Geschichte"

"Toll, und was bringt Dir das?"

"Ich weiß einfach besser Bescheid über die Welt - Ich kann dir sagen, wann der 30-jährige Krieg war, wer Alexander der Große war oder Ernest Hemmingway - ich weiß schon fast Alles über Jeden, ach, was heisst schon fast - ICH WEIß ALLES - Frag mich doch mal was!"
...
"Wer ist Heinrich Mallermann aus Duisburg?"
...

erst kurzes Überlegen
....
dann etwas längeres Überlegen.....
....
.......
........
"Nee, den kenne ich nicht - wer ist das?
....

"Das ist der Mann, der immer Montags und Mittwochs abends Deine Frau besucht....."

Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!"
Darauf die andere: "Ja, heute müßte man jung sein!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?


A: Dann wären sie ja Männer!

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor

zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.



Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem

Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie

eigentlich mit den Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?"



"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und

schicken sie an den Hersteller und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür

einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."



"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese

ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in

seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen

Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"



"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer - der begriff, dass der Inspektor ihn

mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte. "Wir

sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von

Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."



"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich

weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte, und er fuhr fort:

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den

Operationen anfallen?"



"Nun, auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und

Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie

uns einen kompletten Idioten zurück."

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema
"Umerziehung des Mannes"

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort
kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich
nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!" Tosender Beifall,
stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix gesehe, zweite Tag ich nix gesehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge
wieder gucke..."

Gehört ja eigentlich in den Politikbereich, aber was solls....

FDP – M i n i s t e r - K o m p e t e n z

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte!

Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"