Witze

[cruiser1941]

Guido Westerwelle will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Guido: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so ein ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Guido: "Aber, aber ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Westerwelle, sie können passieren."

[cruiser1941]

Da kommt ein Paar auf die Bühne (Sketch) und sie hat einen roten Koffer dabei. Er ist neugierig und fragt sie,
was sie denn im Koffer habe. Sie antwortet, den "Bundestag". Ja wieso denn Bundestag? Mach den Koffer
doch mal auf, ob das wirklich stimmt!
Also sie macht den Koffer auf und entnimmt dem Koffer:
ROTE UND SCHWARZE LUMPEN - GRÜNE FLASCHEN - GELBE PFEIFEN + WARME BERLINER
(da waren dann wirklich Stoffetzen und eine Flasche usw. drin!) ...

[SPD100]

Was haben Westerwelle und ein Hartz-IV-Empfänger gemeinsam?




Beide leben von Steuergeldern

[SPD100]

Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen ?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu
reinigen, da löste sich ein Schuss!"

[SPD100]

Ich war ein Biker

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ãrrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, tot chic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken...

[Achim]

Ein Mann will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.

Ein Jahr wartet er vergeblich auf Lämmer. Leider werden die Schafe einfach nicht schwanger und so bringt der Mann seinen Schafbock zum Tierarzt. Dieser stellt Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung.

Der angehende Schafzüchter nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er aber nichts verstanden, will jedoch vorm Tierarzt nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn nur mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich kommt er zu dem Fazit, er selbst müsse wohl die Schafe befruchten.

Am Morgen lädt er die 8 Schafe auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen wieder nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, meint die Schafe wären nun befruchtet und fragt, woran er erkennen könne, wenn es tatsächlich geklappt habe. Die Antwort lautet, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammen gekuschelt in einer Gruppe liegen würden.

Als er am nächsten Morgen aus dem Fenster schaut, sieht er, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen. Also packt er seine 8 Schafe noch mal auf den LKW und fährt abermals in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt schließlich wieder nach Hause. Völlig fertig fällt er ins Bett und schläft sofort ein.

Was er am folgenden Morgen als erstes macht, ist sofort aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe jedoch wiederum einzeln auf der Wiese stehen. Seufzend lädt er seine Schafe auf den LKW, fährt erneut in den Wald und besorgt es nun jedem Schaf drei mal! Total erschöpft kommt er nach Hause und fällt umgehend in einem tiefen Schlaf.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach um aufzustehen. Er bittet seine Frau nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?„, fragt er hoffnungsfroh.

"Nein, sie sitzen alle im LKW ...
und eines hupt...!"

[DeMixx]

Italiener haben Öl im Po.

[Holger-Jens]

Eine Frau packt Ihre Einkäufe aus dem Einkaufswagen gerade in den Kofferaum ihres
Autos als sich ein Exibitionist nähert und ihr seinen ganzen Stolz unter seinem Mäntelchen
blank präsentiert.
Sie schaut ihn an, bekommt große Augen, schlägt sich mit der flachen Hand gegen den
Kopf und ruft aus:

"Mist, ich hab die Shrimps vergessen"

[Tedela]

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in
Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir
hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur
Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner
Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze

Nachricht von den Eltern:

Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

[SPD100]

Heiner zu Marianne: "Seit ich Dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken."
"So lieb hast du mich?"
"Nein, so pleite bin ich..."