Witze

[hymerli]

Anruf bei der Polizei:

"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"

"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"

"Der Briefträger..."

[SPD100]

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

[SPD100]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden.
Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.
Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"
Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären:
"Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner aufnehmen!!!"
Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt: "Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"

[cruiser1941]

ine Blondine kommt ins Casino, kauft für tausend Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen, fragt sie die Croupiers: ” Darf ich mich ausziehen ? Ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.”
” Hmm, jaja, Sie dürfen … ”
Sie tut´s und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Zahl.
Die Blondine schreit: ” Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen !”
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: ” Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ?”
” Hmm, ich dachte du … ”
” Nein, ich dachte du … !?”
Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !

[cruiser1941]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

[Womo63]

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.

Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis
er aufmacht und sie ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel:

Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!!!"

[cruiser1941]

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt! :1sauer :1sauer

[thomasd]

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 500 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen:

"US Wissenschaftler haben Spuren eines 800 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre = vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard = gehörte."

Eine Woche später berichtete eine Norddeutsche Zeitung:
"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 500 m vorgedrungen waren, haben niedersächsische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere niedersächsischeen Vorfahren bereits vor 1000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten."

[Holger-Jens]

Eine
kleine Geschichte:

Eines

Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgend jemand hatte mir ein kleines Tee-Set geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa sass im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine
kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefuellt war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob fuer diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee fuer Papa in der Hand.

Sie schaute ihm zu, wie er sie genuesslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter weiss sowas)

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter
Wasser erreichen kann, die Kloschuessel ist???????"

[WOMO61]

Hi, ich habe auch noch ein.

Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von
hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf und sagt:
"Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche
und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich
doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich
gesetzt habe."

Sie entschuldigt sich bei ihm. Den ganzen Tag plagt sie sich mit
Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage
später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Er bekommt wieder ohne Vorwarnung eins übergezwickt!

Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."