Witze

[Hummel]

Der ist klasse , es hätte allerdings auch "neureiche Brünette" heißen können

[Tomott]

Der ist klasse , es hätte allerdings auch "neureiche Brünette" heißen können

Dann wäre es ja nicht autistisch…..

[Holger-Jens]

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?

Bei der Jeans sind die Nieten außen.

[Musikuss]

Treffen sich zwei Sauen. Sagt die eine zur anderen: "Bist du schon einmal besamt worden?" "Nein, ich habe immer noch Schwein gehabt!"

[cruiser1941]

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Eigentlich eine ganz einfache Sache, ein Bambusrohr voll mit Hummeln!"

[Gimli]

Bald ist Nikolaus!

Also, die Zeit der schönen Gedichte ...




Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.





Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

[cruiser1941]

Die Ehefrau räumt auf und kommt an den
Aktenschrank, liest und liest empört:
Diese Rechnungen von meinem Arzt,
Zahnarzt und der Kosmetikerin, musst du
die wirklich unbedingt unter Wartung
und Reparaturen ablegen?

[Hymi622]

Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.

Stuttgart: "Jetzt leck me am Arsch, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"

Tübinger: "Koi Ahnung, vielleicht sott mer mol da Schaffner froga?"

Beide gehen zum Schaffner.

Stuttgarter: "Sagamol Bilettlesabreisser, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"

Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"

Alle drei gehen zum Zugführer.

Stuttgarter: "Du sagamol, wieso send mir denn vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang ond wieder nuff uffd Gleis?"

Zugführer: "Do isch an Badenser uff de Gleis gschtanda!"

Stuttgarter: "Ja ond? Da fährt ma doch driaber!"

Zugführer: "Wollt i jo au. Aber dann isch der bleede Badenser vo de Gleis ra, d'Böschung nab, om da Apfelbohm rom, am Nägger entlang

[Hymi622]

4 Jäger treffen sich in der Früh zur gemeinsamen Jagd.
Sagt der erste, „ Ihr könnt euch nicht vorstellen was ich meiner Frau alles versprechen musste um mit euch gehen zu können".

Meint der zweite: „ich musste versprechen die Küche zu tapezieren".

Der dritte : „ und ich muss das Gartenhaus samt Schuppen streichen".

Der vierte sagt nichts, Schweigen......

Sagt einer der anderen, du willst uns nicht erzählen dass du nichts versprechen musstest?? !!

Daraufhin der vierte: „ ich hab den Wecker auf halb fünf gestellt, und dann meiner Frau ins Ohr geflüstert, jagen oder Sex ??? Zieh dich warm an war die Antwort "

[KAndy]

Ein älterer Mann lag sterbend in seinem Bett.
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>> >> Während er so mit den Schmerzen des nahenden
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>> >> Todes kämpfte, roch er plötzlich das Aroma
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>> >> seiner Lieblingsplätzchen die Treppe heraufkommen.
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>> >> Er sammelte seine gesamten letzten Kraftreserven
>> >>
>> >> und richtete sich im Bett auf. Dann schob er seine
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>> >> Beine heraus, zog sich in die Senkrechte und halb
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>> >> an der Wand lehnend machte er sich auf den Weg
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>> >> aus dem Schlafzimmer hinaus. Mit noch größerer
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>> >> Kraftanstrengung ergriff er das Treppengeländer
>> >>
>> >> und ganz langsam, mit beiden Händen haltend,
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>> >> bewegte er sich nach unten.
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>> >> Vollkommen außer Atem lehnte er sich gegen den
>> >>
>> >> Türrahmen und blickte in die Küche. Wenn er die
>> >>
>> >> Anstrengung und den Schmerz nicht gefühlt hätte,
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>> >> würde er gedacht haben, dass er schon im Himmel
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>> >> sei, weil dort, vor ihm, sah er hunderte seiner
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>> >> Lieblingsplätzchen auf dem Küchentisch liegen.
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>> >> War es doch schon der Himmel? Oder nur ein
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>> >> abschließender Akt von Liebe seiner ihm über 60
>> >>
>> >> Jahren Angetrauten, die dafür sorgen wollte, dass
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>> >> er als glücklicher Mann von dieser Welt ging?
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>> >> Mit einer letzten großen Anstrengung warf er sich
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>> >> in Richtung des Tisches und landete auf seinen
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>> >> Knien hockend vor dem Tisch. Seine alte und
>> >>
>> >> runzlige Hand näherte sich zitternd einem Plätzchen
>> >>
>> >> an der Tischkante, als er plötzlich von seiner Frau
>> >>
>> >> einen Schlag mit einem Kochlöffel auf eben diese Hand bekam....
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>> >> "Lässt Du die wohl liegen!" schimpfte sie,
>> >>
>> >> "die sind für die Beerdigung gedacht!"
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