Witze

[SPD100]

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab.
Er beerdigt überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht.
Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

[hymerli]

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

[dschaps]

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
Stell Dir vor, gestern wollte meine Frau in den Keller, um Kartoffeln zu holen, fällt die Treppe runter und ist sofort tot!!
Sagt der andere:und was hast Du dann gemacht ?
Nudeln !

[cruiser1941]

Mein Mann muss ein unheimlich reges Liebesleben hinter sich haben", berichtet die jungverheiratete Frau ihrer Freundin.

"Immer wenn es nachts blitz, fährt er hoch und ruft: 'Ich kaufe die Negative!'"

[SPD100]

Pärchen auf der Parkbank
... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat"
Sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"

[SPD100]

Erster Schultag in Wien

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

[cruiser1941]

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen. Ein Passant fragt: Liegt da ein Klostergeheimnis drin? Nein, ein Kardinalfehler!

[Achim]

Das war's wert!!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?"
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

• Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
  
• Gerichtsstrafe: 145,- Euro
  
• Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

[Tedela]

[cruiser1941]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in
der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.

Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte
kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet
25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen
Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das
Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht
dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen fuer mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar
vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."