Witze

[Hymi622]

Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...

[Hymi622]

Eine hübsche Tübinger Studentin fährt an einem wunderschönen Sonntag im Spätsommer mit ihrem alten Passat Diesel über die Schwäbische Alb. Begeistert von der wunderschönen Landschaftschaft vergisst sie total die Zeit undfährt kreuz und quer über die Alb. Erst als es anfängt dunkel zu werden, fällt ihr wieder ein, dass sie am Montag eine wichtige Klausur schreiben muss. Also macht sie sich schleunigst wieder auf den Rückweg nach Tübingen. Plöztlich, irgendwo in den weiten der Schwäbischen Alb fängt ihr Passat Diesel an ruckeln und bleibt dann ohne Sprit liegen. Was nun überlegt sich die Tübinger Stundentin kein Diesel mehr und ich muss am Montag eine wichtige Klausur schreiben. Da fällt ihr ein, dass sie vorhin an einem Aussiedlerhof vorbeigefahren ist und clever wie die Studentin natürlich ist denkt sie sich auf einem Bauernhof gibt es einen Traktor und der Traktor läuft mit Diesel. Also macht sich die hübsche Tübinger Stundentin auf den Weg zu dem Aussiedlerhof. Dort angekommen klopft sie an der Haustüre. nach einer Weile öffnet der Bauer die Haustüre. Die Tübinger Stundentin erklärt, dass sie mit ihrem Passat Diesel über die Alb gefahren ist und jetzt keinen Sprit mehr hat und ganz dringend wieder zurück nach Tübingen muss. Der Bauer fragt " hend se Geld" Die Studentin erklärt dem Bauern dass sie eine arme Tübinger Studentin ist und kein Geld mehr hat aber doch ganz dringend am Montag in Tübingen sein muss. Daraufhin erwiedert der Bauer "Ohne Geld kein Diesel" mensch sagt die Studentin jetzt sind sie doch nicht so. daraufhin der Bauer entweder Geld oder poppen. Mensch sagt die Tübinger Studentin das können sie doch nicht machen. Aber der Bauer bleibt stur "entweder Geld oder poppen" Also gut sagt die Tübinger Studentin irgendwann aber benutzen sie bitte ein Kondom. Nach geraumer Zeit kommt die Studentin wieder aus dem Haus und fragt wo jetzt der Diesel ist. Daraufhin antwortet der Bauer "der Diesel ist beim Knecht in der Scheune" Also klopft die Studentin an das Scheunentor. Als der Knecht das Tor öffnet erklärt sie ihr Situation. Da fragt der Knecht "hend se Geld" ? entweder Geld oder poppen. Die Studentin will jetzt nicht mehr lange diskutieren und schiebt den Knecht in Scheune und sagt "benutzen sie aber bitte ein Kondom" Der Knecht etwas begriffstuzig "wie! was!" Sie sollen ein Kondom benutzen, damit nichts passiert in neun Monaten. Nach der Nummer mit dem Knecht verlässt die Tübinger Studentin mit einem Kanister Diesel den Hof und fährt mit ihrem alten Passat Diesel zurück nach Tübingen.

Neun Monate später kommt der Knecht zu seinem Bauer und fragt "du Bauer ist was passiert"? Der Bauer sagt wie was soll denn passiert sein? Ha sagt der Knecht mit der Studentin vor neun Monaten. Ach so sagt Bauer Nein! da ist nichts passiert. Daraufhin der Knecht " Gott sei Dank kann ich endlich das Kondom ausziehen"

[cruiser1941]

Sitzen zwei Männer an der Theke
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12
Das gibt wieder Ärger"
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch mal aufs Klo, damit ich zu Hause nicht muss Ich parke 50m vom Haus weg Ich gehe auf Strümpfen ins Haus, ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Mistkerl, eine Woche Ehekrach vom Feinsten"
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit´s auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN! Geht´s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss"

[GO207]

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

....... um die Häuser ziehen.
Go207

[diga]

NEULICH BEI MCDOOF:

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am
meisten
Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich
auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung
nach,
hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert

lg ....

[Achim]

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

[cruiser1941]

Wenn ich sage:er liebt,du liebst,sie lieben,wir lieben,was ist das dann Fritzchen?""Gruppensex,Herr Lehrer!"

[SPD100]

Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel.

Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen, in der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen die, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."

Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht worden, war hunderte Kilometer lang, die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.

Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm!

Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!"
"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen."

[SPD100]

Seid mir nicht böse, liebe Beamten, aber ....


Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

[cruiser1941]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren
verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei.
Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."