Mobile Freiheit

"Warum willst du dich denn unbedingt scheiden lassen?", stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Daraufhin die traurige Antwort: "Mein Mann hat 'ne Meise!"

Vater Hai und sein Sohn schwimmen durch das Meer. Über ihnen plötzlich eine Gruppe Schwimmer. Sagt der Vater-Hai:" Wir schwimmen jetzt nach oben und umkreisen die Schwimmer, aber nur so weit, das unsere Rückenflossen ein kleines Stück rausgucken."
Gesagt, getan. Danach sagt Vater-Hai, das sie das noch einmal tun sollten, nun aber muß die ganze Rückenflosse rausschauen. Nach zwei Runden um die Schwimmer sagt Vater-Hai, das jetzt gefressen wird. Gesagt, getan. Die ganze Schwimmergruppe wird aufgefressen.
Vater und Sohn dümpeln nun satt und zufrieden durch das Meer.
Fragt der Sohn-Hai:" du, Papi, warum sind wir denn erst ein paar mal um die Schwimmergruppe geschwommen bevor wir sie gefressen haben? "

Sagt der Vater-Hai:

" mein Sohn, merke dir, leergeschissen schmecken sie am aller besten."

Die beiden ältlichen Damen spazieren während der Kreuzfahrt an Deck umher und sehen einen schicken Kerl in Uniform. "Na,sie sind sicher der Kapitän, nicht wahr?"
"Nein, ich bin der Deckoffizier, meine Damen."
"Da siehste mal, Luise, Neckermann denkt aber auch an alles."

auweia....das bekam ich heute per mail

Frauen und Alllohool

" Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause
sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt
vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das
komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen.

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts
weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck",
dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann
rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere
dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den
Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den
Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den
letzten "Kuckuck"..."

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Golf-Profi Langer und Ex-Tennisspieler Becker lernen sich kennen.
Langer erzählt Becker: "Stellen Sie sich vor, ich spiele schon seit 25 Jahren Golf, aber erst jetzt habe ich einen Golfsack bekommen!"
- "Ach ja, ist das ähnlich schmerzhaft wie ein Tennisarm?"

Ein Kannibale schwärmt:
"Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"

Mädchen: Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
Priester: Was hast Du getan mein Kind?"
Mädchen: Ich nannte einen Mann Hurensohn!.
Priester: Warum nannten Sie ihn Hurensohn?
Mädchen: Weil er meine Hand anfasste.
Priester: Etwa so? (und er fasst ihr an die Hand)
Mädchen: Ja Vater!
Priester: Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen.
Mädchen: Dann fasste er meine Brüste an.
Priester: Etwa so? (und er fasste ihre Brüste an)
Mädchen: Ja Vater!
Priester: Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen!
Mädchen: Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater.
Priester: Etwa so? (und er zog ihre Kleider aus)
Mädchen: Ja Vater!
Priester: Das ist kein Grund jemanden Hurensohn nennen.
Mädchen: Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - sie wissen schon was!
Priester: Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - sie wissen schon was)
Mädchen: JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!!!
Priester, nach ein paar Minuten:
Das ist kein Grund jemanden Hurensohn zu nennen!
Mädchen: Aber Vater- er hatte AIDS!
Priester: DIESER HURENSOHN!!!

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an!"