Witze

[SPD100]

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

[SPD100]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

[Achim]

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag nach ihrem Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Am Urlaubsort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Dummerweise vertippt er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse und vertauscht einen Buchstaben. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[SPD100]

Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch.
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann.
"Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"

[cruiser1941]

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..., äh ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Ihnen, gnädiges Fräulein
würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

[Hymi622]

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"

[Hymi622]

Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen. Damit er zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein: Ev.Pfarrer: "Was hast du getan mein Kind." Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen hat mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vater unser, und dir sei vergeben. Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht: "PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???" Messdiener: "Ein Snickers, Maß Bier...."

[Lira]

Bergbauern beim Bundesheer :

Liebe Mutter! Lieber Vater!


Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,
dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt
toll ist ... Gegen die Landwirtschaft! Sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar
Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine
Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, es ist aber alles nicht so
schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
Andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem
Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen
Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch
bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Zugskommandant sagt,
dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn ER das glaubt .... Als Rekrut kann ich ja nichts dagegen
sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie von uns zu Hause
bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde
Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Zugskommandant ist sowas wie unser Lehrer, ER nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber
sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es
bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die
Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in
Ruhe zielen und treffen.
Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon
fertig in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern
raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber
es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder
einmal losgerissen hat.

Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am
gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal
gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin
und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie
sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann
ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria

[jion]

In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.


Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray -Ban -Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt:


"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"


Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung.."


Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt:

"Sie haben exakt 1.586 Schafe."


"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in
seinen S8.


Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"


"Klar, warum nicht." antwortet jener.


"Sie sind Investmentbanker."


"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"


"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun
.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Gruß

Jion

[SPD100]

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt."
"Aber davon kann man doch nicht leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 €, dass ich in mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 €, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!"
"Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig sind."
"Okay, das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos.
Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 € gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."