Witze

[SPD100]

Willy`s Frau ging mit der Sporttasche an seinem Sofa vorbei mit den Worten:
"Tschau Schatz, ich geh ins Fitness-Studio, heute mach ich Bauch-Beine-Po"
Meint Willy: "Hm, haste doch genug, mach lieber Titten!"

[SPD100]

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

[hymerli]

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

[SPD100]

Das Gebet eines kleinen Mädchens:

"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer. Amen."

[SPD100]

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

[hymerli]

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

[cruiser1941]

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."
http://www.gif-paradies.de/gifs/menschen-laender/erotik/erotik_0038.gif

[Holger-Jens]

Ein älterer Herr richtet sich in einer abgelegenen Ecke seines
riesigen Gartens einen Badeteich ein. Schön angelegt,
mit Büschen umpflanzt und mit Obstbäumen als Schattenspender.

Im Spätsommer, nachdem er längere Zeit nicht mehr dort war und das
Wetter gerade so schön ist will er wieder mal nach dem rechten
sehen an seinem Teich und er nimmt er sich einen großen Eimer
mit um ein paar Äpfel zu einzusammeln.

Als er dem Teich näher kommt hört er Stimmen und Gelächter -
neugierig schaut er durchs Gebüsch und sieht ein paar hübsche
junge Mädels die nackt im Teich herumplanschen.
Als die ihn bemerken schwimmen sie schnell in die Teichmitte
und eine ruft : "Wir kommen nicht heraus solange du da bist ! "

Er antwortet: "Mädels, ich bin auch garnicht gekommen um euch
beim Nacktbaden zuzusehen " Er hebt den Eimer: " Ich bin nur
hier um den Alligator zu füttern"

[Holger-Jens]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt Bundeskanzlerin Frau Merkel den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Daraufhin Bundeskanzlerin Frau Merkel: "Aha, ich verstehe, denn ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht,gelle?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon Frau Bundeskanzlerin ?"
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[SPD100]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."