Witze

[Holger-Jens]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte gefürchtet wird.

Er duldet keinen, der nicht mit hundertprozentigem Einsatz bei der Arbeit ist, und ist bekannt dafür, Angestellte, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter sehen ihn und der Chef
denkt, dass hier eine gute Gelegenheit gekommen ist, um den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht duldet.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300 Euro die Woche, wieso?". Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 1200 Euro und schreit ihn mit den Worten an: "Okay, hier ist Ihr Lohn für 4 Wochen, nun HAUEN SIE AB und kommen Sie nie wieder hierher !! ". Der Mann nimmt das Geld wortlos und geht.

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza angeliefert ! "

[cruiser1941]

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.

Viele Grüße,

Dein Opa Sepp

Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:

Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!

Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:

Lieber Opa,

mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen ...

Gruß, dein Enkel Franz

[Hymi622]

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen.
Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.
Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

[SPD100]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" -
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

[cruiser1941]

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.

Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?"

Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

[hymerli]

Was ist schwieriger zu bauen. Einen weiblichen oder männlichen Schneemann ???






Natürlich einen weiblichen Schneemann.
Weil bei diesem der Kopf ausgehölt werden muß.

PS.: Sorry an alle Frauen, war nicht böse gemeint.

[cruiser1941]

Eine Brünette hat sehr lange gespart, um einen Mercedes zu kaufen. Endlich ist es soweit. Sie geht zur Garage und bezahlt mit Barem. Der Verkäufer: "Meine Dame, danke sehr, aber es fehlen noch DM 10.-" - "Ach, kein Problem, bin gleich zurück!" Auf der Strasse spricht sie eine Blondine an: "Bitte, helfen Sie mir. Borgen Sie mir doch DM 10.-, dann kann ich mir den Mercedes kaufen." Die Blondine: "Hier haben Sie DM 20.-, aber bringen Sie mir auch einen!" http://www.gif-paradies.de/gifs/fortbewegung/automarken/automarken_0054.gif

[cruiser1941]

Er:"Es ist doch erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Sie:"Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

[hymerli]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball,"
sagte
der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

[SPD100]

Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf, so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"