Mobile Freiheit

Unterhalten sich 4 Damen beim
Kaffeeklatsch. Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz
günstig einen Golf versorgt." Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir
einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis." Die Dritte: "Mein Sohn
ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst." Die Vierte:
Mein Sohn geht auf den Strich." "Was für eine Schande!" sagen die anderen
drei. "Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW
und eine Reise nach Australien."

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran: Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue? - Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz? Da steck ich jetzt mal einen Pfennig rein! Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: Toll, nur einen Pfennig - und ein ganzes Stück Seife dafür!
Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. Ui, nur 5 Pfennig und dafür so ein tolles Handtuch!
Daraufhin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: Was? 10 Pfennige und nur sooo wenig Shampoo?

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: Was hast du da unter der Zeitung?
Schnell nachgedacht antwortete der Typ: einen Vogel.
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn was passiert sei.
Der Mann sagte: Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich, bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier.
Die Polizei ging zum Strand und fand das Mädchen. Sie fragten: Was hast du mit dem nackten Mann gemacht?
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!
Und die Moral der Geschichte.....
Belüge niemals ein Kind!

Mit der Liebe haut es einfach nicht hin.
Er strengt sich furchtbar an, aber sie starrt gequält zur Decke.
Kann ich denn gar kein Feuer in dir entfachen ?
Seufzt sie: „ Bei dem kleinen Docht ! „

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
Raum weiter, damit der sich das noch mal
anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler..." http://www.gif-paradies.de/gifs/menschen-laender/erotik/erotik_0116.gif

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter,ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............"
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben.
Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppführer: "Fünfzehn."
- "Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen.
Antwort: "Zwei."
- "Zwei? Wieso nur zwei, die andern haben fünfzehn."
- "Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.

Muß der eine niesen, sagt der andere:

"Hey cool mach mir auch ne Bier-Dose auf!"