Witze

[cruiser1941]

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube,
ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag
dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

[dragstarman]

In der Grundschule ...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der

weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine

Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die

dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn

ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei

Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig

beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber

falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:"Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig

beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte

Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe

schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund

auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand

geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,

wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in

seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,

mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und

antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse

gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch

beantwortet ..."

[Holger-Jens]

Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte.

Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat:
"Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem Mann hören wollte!"

Meint die andere:
"Welche? Doch nicht etwa 'Willst Du meine Frau werden?'"

"Nein, er sagte: 'Lass stecken, heute bezahle ich.'"

[Holger-Jens]

Bundeskanzlerin Merkel und Finanzminister Steinbrück spazieren durch die Berliner Innenstadt: Merkel: "Schau Dir mal diese Preise an, eine Hose 20 €, ein Mantel 25 € und ein ganzer Anzug 50 €! Da sieht man deutlich den Erfolg meiner Wirtschaftspolitik!" Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde: "Aber Angie - das ist hier ist doch eine Chemische Reinigung!"

[Maxi]

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse

gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch

beantwortet ..."

Oha,
ich aber auch

[cruiser1941]

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen
BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

[Gimli]

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild
"rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein
Hintern ist total dick geworden."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:

"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:













"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

[Holger-Jens]

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine sehr alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du mit mir schläfst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du? Er "45 Jahre." "Und da glaubst du noch an Feen?"

[cruiser1941]

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem
Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!" http://www.smilies-smilies.de/smilies/verschiedenes_smilies/duden.gif

[SPD100]

Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."