Witze

[cruiser1941]

http://www.smileygarden.de/smilie/Liebe/liebe35.gifEin Liebespärchen liegt gerade im
Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein
Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt
er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine
Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen
an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom
?" "Nein, nur bei Regen !!! "

[Holger-Jens]

Angela Merkel und ihr Mann fahren abseits der überfüllten Autobahnen über Landstraßen zu einer Wahlveranstaltung. Der Ehemann chauffiert. Plötzlich bremst er und hält vor einem Frosch, der auf der Fahrbahn sitzt. Er steigt aus, nimmt den Frosch von der gefährlichen Piste und setzt ihn in den Straßengraben

Als er gerade wieder einsteigen will, hört er eine feine Stimme: "Hallo!" Er schaut erstaunt, und wieder hört er `Hallo!` Die Stimme kommt eindeutig aus dem Straßengraben, und daher geht er dorthin, wo er den Frosch deponiert hat. "Sag mal, spinne ich jetzt, oder hast du gerade gesprochen?" "Natürlich", sagt der Frosch. "Ich bin ein verwunschener Prinz, und ich danke dir dafür, dass du mich gerettet hast. Dafür erfülle ich dir einen Wunsch." "Oh", sagt der Ehemann, "unser Hund ist vor zwei Tagen gestorben, und wir sind gerade unterwegs nach Berlin, um ihn auf dem Friedhof der verblichenen Lieblinge der Politiker bestatten zu lassen. Wir haben ihn so lieb gehabt. Kannst du ihn vielleicht wieder zum Leben erwecken?" Der Frosch lässt sich auf die Hand nehmen und sagt: "Mal schauen." Der Ehemann öffnet den Kofferraum. Der Frosch schaut hinein und runzelt die Stirn: "Weißt du, der ist ja schon zwei Tage tot. Das ist für mich einfach zu schwer. Hast du nicht vielleicht noch einen anderen Wunsch?" "Ja", sagt der Ehemann. "Wie du vielleicht weißt, ist meine Frau Vorsitzende der CDU. Und sie ist sehr ehrgeizig. Sie möchte außer Bundeskanzlerin noch Schönheitskönigin und werden. Kannst du mir da helfen?" "Lass schauen", sagt der Frosch, "mach die Tür auf." Der Frosch schaut die Frau auf dem Beifahrersitz an - zwei, drei Minuten - und sagt dann: "Zeig mir doch, bitte noch mal deinen Hund..."

[cruiser1941]

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch
und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre
Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist
Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die
Leute zu ihm: Hochwürden!"

Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann
immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:
Eure Exzellenz!"

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er
einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure
Eminenz!"

Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem
Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da
sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90
m großer Stripper. Wann immer er einen Raum
betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

[Holger-Jens]

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.

Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt.

Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:

"Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst."

Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:"Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel."

Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:"Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von unsgestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du's nicht warst.

Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt."

Der junge Pfarrer schreibt zurück:

"Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst,ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust.

Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!"

[cruiser1941]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

[präses]

Da es ja hier im Forum einige Feuerwehrleute gibt, hier eine Verhaltensregel dieser Spezies gegenüber:

Feuerwehrmann - Hege, Pflege und Aufzucht



Der Feuerwehrmann (vir oppugnatus ignis)

Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um den Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen. Bitte vermeiden Sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt. Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen- und Schlafenszeiten. Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf Ihre Kosten kommen. Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400-600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.

Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falsche Ende sparen!) dadurch behält er für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit. Bei Mangelerscheinungen, wie z. B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen. Auf besonders aufreizenden weiblichen Exemplaren der Spezies homo sapiens reagiert er mit einem einmaligen Balzverhalten, wie es bei keinem anderen Lebewesen beobachtet werden kann. Am Besten probieren Sie es einmal aus!

Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, daß er 1. in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird, 2. er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18 - 22 Grad), und 3. nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeiten vorfindet (bei der bayrischen Art eignet sich am Besten ein paar Weißwürste mit Brezen und Weißbier.).

Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich! Im übrigen ist es ratsam ihn nicht zu hetzen, ihn nicht zu reizen, ihn niemals von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden, ihm immer zu zeigen wie sympathisch er ist... und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit. Ja, dann werden sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.

(Verwenden Sie nur original Feuerwehrmänner, Best. Nr. 0815-112 Feuerwehrmann, Standard Best. Nr. 4711-112 Feuerwehrmann, Modell schön Best. Nr. 2001-112 Feuerwehrmann, Hightech Best. Nr. 007-112 Feuerwehrmann, mit der Lizenz zum Löschen)

[cruiser1941]

Klein Erna fragt Mutti: "Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"

Mutti: "Ja Erna, das stimmt!"

Klein Erna nachdenklich: "Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch?"

[Hymi622]

Was ist der Unterschied zwischen einem ledigen und einem verheirateten Mann?

Der Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett.

Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.

[Hymi622]

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bißchen scharf !"
Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt.
Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.
Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär IHM mal, dass du Migräne hast..."

[SPD100]

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen.
Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"