Mobile Freiheit

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht",
antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst
eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das
Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug
über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?"

Politikerleitspruch:

"Nicht das Erreichte zählt -
sondern das Erzählte reicht."

Was macht Frau Merkel mit ihren alten Sachen?

Sie anziehen

ie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig, und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Intelligenztest in der Schule:


Eine Lehrerein beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen und ich schieße zweimal, wie viele bleiben übrig?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf Deine Antwort kommst."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!"

" Fantastisch", meint die Lehrerin,: "Ich mag Die Art, wie Du denkst."


Meint Hänschen: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Stell Deine Frage, sagt die Lehrerin.

Drei Damen sitzen in einer Eisdiele.

Die erste leckt ihr Eis, die zweite saugt ihr Eis und die dritte beißt ihr Eis.

Welche der drei Damen ist verheiratet ??

Die Lehrerin errötet und sagt dann ganz leise: "Ich glaube , die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: " Nein, es ist die, die einen Ehering trägt, aber ich mag die Art, wie Sie denken."

typisch für alle "Hänschen"

"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe
Probleme wegen meiner grossen Oberweite" "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich
werde die Sache mal in die Hand nehmen." http://www.smilietown.de/smilies/sexy/sexy_085.gif