Witze

[Cruiser]

Gerichtsprozess nach einem Verkehrsunfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandaten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Aber ja, natürlich habe ich das gesagt", gibt der Kläger zu, "aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die ganze Sache abgespielt hat: Also ich fahre mit meiner Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft mich in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft - und mein braves Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kam auf uns zu und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos eine Pistole und erschoss es.
Danach sah er mich an und fragte: 'Sind Sie auch verletzt?'.
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

[womisigi]

“Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim.”

“Ist gut. Gib ihm Opa mit.”

[präses]

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[obidi]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.

“Ja, warum?”

“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”

[präses]

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[Ludwig_53]

Ein Adventsabend in Bayern.
Die Eheleute sitzen beim Abendbrot und hören Radio, als die Nachricht kommt:
„Wir rechnen morgen mit starken Schneefällen. Bitte parken Sie ihre Autos in ihrer Straße auf der Seite mit den geraden Hausnummern, damit der Schneepflug durchkommt.“
Die Frau geht sofort hinaus und parkt das Auto entsprechend.
Ein paar Tage später zur gleichen Zeit, wieder eine Durchsage:
“Wir rechnen erneut mit starkem Schnee. Bitte parken Sie ihre Austos in ihrer Straße auf der Seite mit den ungeraden Hausnummern, damit der Schneepflug durchkommt.“
Wieder geht die Frau sofort hinaus um das Auto entsprechend zu parken.
Eine Woche später das gleiche Spiel:
„Wir rechnen mit starken Schneefällen und Verwehungen. Bitte parken Sie ihre Fahrzeuge, ...“
Dann fällt der Strom aus und die Durchsage ist unterbrochen.
Die Frau zu ihrem Mann:“ Was soll ich nun machen? Ich weiß jetzt gar nicht auf welcher Seite ich nun parken soll?“
Darauf der Mann- mit der Ruhe, die man(n) als Ehemann einer blonden Frau braucht-:
„Schatz, dann lass das Auto doch heute einfach mal in der Garage stehen!“


Patient kommt zum Arzt und klagt über Schmerzen. Der Arzt untersucht ihn
und gibt die Diagnose: Es handelt sich um eine Organverschiebung
Darauf der Patient: Herr Doktor, was ist denn dies?
Antwort des Arztes: Ihre Leber ist am Arsch.


Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten

[Mary]

Der letzte ist der Beste :mrgreen::mrgreen:

Gesendet von meinem Nexus 7

[womisigi]

Bei den Stadtwerken arbeitet ein Türke als Zählerableser. Er kommt an eine Wohnungstür und klingelt, die Hausfrau öffnet.

Der Türke: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?"

Die Frau knallt die Tür zu.

Er schreit draußen: "Wenn du nicht sagen wieviel Nummer du machen bei Licht, ich schneiden ab. Und du kannst machen wie früher: Mit Kerze."

[ontheroad]

Was Schauen Türken am Silvester am Fernsehen

"Döner for One"

[Lira]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Achmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed"

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