Witze

[SPD100]

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..

[cruiser1941]

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Behördenleiter ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird und entlassen den Wächter.....

[SPD100]

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

[cruiser1941]

Auf die Frage der Lehrerin, welchen Beruf der Vater ausübe, antwortet Kai: „Stripper in der Schwulenbar.“
Die Lehrerin nimmt den Knaben vor der Tür ins Gebet: „Warum erzählst du einen solchen Mist?“
„Ist immer noch besser, als zu sagen, Investmentbanker.“

[Kai P.]

@ cruiser1941:
Hab´ ich Dir das mal erzählt??

[SPD100]

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken.
Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern!
- Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

[SPD100]

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"

[SPD100]

Der heutige Spruch des Tages soll lauten:
Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.

[hymerli]

Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste:
"Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, daß ihre Politik Quatsch ist."
Die zweite:
"Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."
Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt:
" Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."

[Hymi622]

Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."