Witze

[Holger-Jens]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass ich mit einer Nonne mal Geschlechtsverkehr haben würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

[cruiser1941]

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des
Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er
fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der
Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?" :1sauer

[SPD100]

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du
eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere:
"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"

[Dauerläufer]

Im Babyraum eines Krankenhauses fragt ein Baby das andere:
"Bist Du ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ein Junge!"

"Beweis es mir."

"Warte! Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's Dir."

Die Schwester geht . . . . .
. . . . . der Kleine zieht die Decke weg und sagt:
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"Siehst Du - blaue Socken!"

[Holger-Jens]

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist."
Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn.
"Meine Kuh ist jetzt tot", sagt er.
Darauf der andere: "Meine damals auch."

[Holger-Jens]

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel

Blitzschnelle Antwort: "C!"
Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewußt?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

[cruiser1941]

Eine Frau schreibt an ihre Versicherung:
Sehr geehrte Damen und Herren,
mein Mann hat bei ihrem Institut eine Lebensversicherung abgeschlossen.
Gestern habe ich ihn erwischt, wie er mit meiner besten Freundin rumgemacht hat.
Für mich ist er gestorben.
Bitte überweisen sie die Versicherungssumme auf mein Konto.

[SPD100]

"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

[cruiser1941]

Sie: Magst mich?
Er: Ja
Sie: Magst mich sehr?
Er: Ja
Sie: Magst mich heiraten?
Er: Nein
Sie: Runter! http://www.gif-paradies.de/gifs/ereignisse/hochzeit/hochzeit_0001.gif

[SPD100]

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie !" Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein.
Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch !" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
Selbstverständlich. Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück.
Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, daß Ihre Frau einen Vogel hat ?" :1sauer