Statistik: Verfasst von garibaldi — Mi 3. Dez 2008, 10:49
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Ich wäre häufiger ratlos.........bei solchen Fragen:
Warum gibt es keine blauen Gummibärchen?
Warum trinken im Flugzeug so viele Passagiere Tomatensaft?
Warum trägt Micky Maus in den Comics eigentlich immer weiße Handschuhe?
Warum sieht man auf älteren Fotos und Videos immer so scheiße aus?
Was ist eigentlich die Arschkarte?
Warum steht auf Toilettentüren oft "00" und was bedeutet es?
Wie heißen die einzelnen Zehen an den Füßen?
Warum gibt es in Passagiermaschinen Schwimmwesten statt Fallschirmen?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Warum heißen die Nachwirkungen von exzessiven Alkoholgenuss eigentlich "Kater"?
Warum kann man sich nicht selber kitzeln?
Wo genau liegt eigentlich der Hund begraben?
Warum haben Waschmaschinen Fenster, Geschirrspüler aber nicht?
Wer oder was ist Trick 17?
Was ist der Unterschied zwischen einer Orange und einer Apfelsine?
Warum ist die Richtung der Buchrücken-Titel verschieden?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wer sind die Hempels und warum sieht es bei ihnen unterm Sofa so unordentlich aus?
Wieso gehen Frauen immer zusammen aufs Klo?
Warum ist man beleidigt wie eine Leberwurst?
Warum reißt der Schnürsenkel immer dann, wenn man es eilig hat?
Warum setzt man sich beim Arzt und in der Bahn nur ungern neben andere Leute?
Warum fährt einem der Bus oder die Bahn immer vor der Nase weg?
Warum ist es nie besetzt, wenn man sich verwählt hat?
Warum kommt im Fernsehen immer auf allen Kanälen gleichzeitig Werbung?
Warum fallen die Vögel nicht von den Bäumen, wenn sie schlafen?
Wieso klebt der Sekundenkleber nicht in der Tube?
Warum spricht man am Telefon mit seinem Partner so "niedlich"?
Wieso heißt es Tochterfirma und nicht Sohnfirma?
Wer oder was ist Nachbars Lumpi und warum ist er so spitz?
Was fühlen Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?
Statistik: Verfasst von Kerli — Di 2. Dez 2008, 22:20
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dieser Frage
sollte man(n) wirklich mal nachgehen....hochinteressant.....WARUM können Frauen ihre Wimperntusche nicht mit geschlossenem Mund auftragen?
Statistik: Verfasst von womonauten — Di 2. Dez 2008, 22:05
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WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM hat Noah die beiden Stechmücken auf seiner Arche nicht erschlagen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
WARUM können Frauen ihre Wimperntusche nicht mit geschlossenem Mund auftragen?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack" - wer hat das getestet?
WARUM muss man, um am Computer "Windows" zu schließen, die "Start"-Taste drücken?
Sie kennen sicher die unverwüstliche "Black Box" im Flugzeug. WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM trugen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein wie Wollpullover in der Waschmaschine?
Statistik: Verfasst von Kerli — Di 2. Dez 2008, 21:58
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Wenn man lange genug an seinem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
Statistik: Verfasst von womonauten — Di 2. Dez 2008, 21:57
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"Ähnliches" kann ich auch anbieten:
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Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.
Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.
Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
Küstengrüße
Kerli und Lia
Statistik: Verfasst von Kerli — Di 2. Dez 2008, 21:48
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Statistik: Verfasst von garibaldi — Di 2. Dez 2008, 21:25
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Schön ist das schon. Interessant aber, dass man selbst die letzte Stufe noch einwandfrei versteht ...
DAs ist mir auch gerade aufgefallen Statistik: Verfasst von Tedela — Sa 29. Nov 2008, 14:56
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... könnt ihr richtig deutsch verstehen ...
.... mal sehen::
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet -krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie drauf patschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Statistik: Verfasst von frieda — Sa 29. Nov 2008, 14:12
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Interessant aber, dass man selbst die letzte Stufe noch einwandfrei versteht ...
Was spricht dann noch dagegen? Auf geht's zur nächsten Rechtschreibreform.Fir konten tisen fret sum forpereitunksfret maken. Nur sum upen.
Statistik: Verfasst von Achim — Do 23. Okt 2008, 14:59
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Ich weiß, diesen Beitrag hatte ich im Januar 2008 schon einmal im alten Forum gepostet, aber ich muss den einfach hier nochmal bringen .... ich find' den zu gut
Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!!
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt
driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden
firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake!
Statistik: Verfasst von Gimli — Do 23. Okt 2008, 14:27
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